如果你给我的和给别人的是一样的话

▼点开原文

那我就不要了，如果是钱的话当我没说。

1.哎，现在好多人说我，是什么小豆芽，小金针菇，小牙签，绣花针等等，这个东西怎么说呢，长短大小无所谓，只要技术搞到位，再说了，就算是牙签绣花针也一样给你扎出血来！

2.大学时学校有规定，男生不能进女宿舍，但女生可以去男宿舍，那年十一放假，宿舍人都回家了，就我一个人。恰好那几天感冒了，一直流鼻涕，就躺在床上休息。一个女同学（也是老乡）听说我没回家来找我玩，推门进来，看到满地的卫生纸，皱了皱眉头。我一看她进来，正准备解释，她说道：“你就这么饥渴吗，这种事你可以找我啊！”然后边说边开始脱衣服…经过我长达一个小时的规劝，她才把衣服穿上。

3.今天陪媳妇出去逛街，拿媳妇手机玩。一路上媳妇手机WiFi到哪家宾馆都能自动连接。卧槽真方便！！这是什么软件。谁告诉我下！

4.隔壁老王和女友感情挺好的，经常秀恩爱。后来他因犯事而身陷囹圄，面对哭成泪人的女友，他强装平静说：“别等我，找个好人嫁了吧！”几年后老王获释回到家，看到他女友在家做饭，一时竟感动的说不出话来。“儿子，还愣着干什么，快叫妈啊。”他爸在旁边提醒道。

5.去饭店吃饭，朋友尿急，问了好几家店都说没有厕所，朋友快憋不住了，冲进去一家店就问：你家有厕所吗？服务员说有的。终于碰到一个有厕所的饭店了，朋友对着我大喊，这里有厕所！！！在这里吃！！！！

6.一劫匪绑架了一富二代。富二代劝劫匪弃暗投明，劫匪听着就把当自己经历全说出来，声泪俱下，情到深处，劫匪用枪指着富二代说：“听了这么多，你感动么？”富二代使劲摇头：“不敢动，不敢动。”劫匪：“再问你一遍，你感动么？”富二代还是摇头：“不敢动，不敢动。”结果劫匪一枪打死富二代，道：“有钱人真绝情啊！”

7.今天和朋友一起去打篮球，走在路上我向朋友要一块口香糖，结果他告诉我“他没有”，当时我就纳闷了，心想这个人怎么这么抠门，于是问道：“那你嘴里吃的是什么？”朋友淡然说道：“刚才咳了一口痰，想嚼烂了再吐”

8.记得小的时候，感冒了咳嗽，妈妈带我去村里诊所看医生，买了一瓶枇杷糖浆喝，味道那叫一个好喝，才喝了半瓶咳嗽就痊愈了！一瓶喝完后嘴馋怎么办？心生一计——装病！然后我妈又带着我去诊所，我蹦蹦跳跳地进去准备迎接我的枇杷糖浆饮料，医生看到我问道：喝了糖浆还没好啊？我装模作样地点点头然后再故意咳嗽两声。医生见状表示：那打一针吧……

希望你开心

刘德华和张学友都沉默了

不停封我真的会谢

普通平常的我们啊，芸芸众生中的一份罢了。

熟读并背诵

这个HelloKitty雪糕也太可爱了吧！这怎么忍心下嘴啊

找到了适合我的致富道路

小孩的书包里都装了什么

什么李佩斯，中土只能有一个佩斯

应该是BLITZ虐腿吧

你祖先一定是埃及来的吧

伊曼是第一位黑人超模，MJ《RememberTheTime》MV里法老的王后，传奇巨星大卫鲍伊的妻子最后一张是从二次元里走出来的吧

因为经常搞错USB插口的方向，所以画了一幅画.....

哈哈哈，小心杀猪盘

很容易没气儿

疫情后我们的旅行合影

人民的智慧了属于是

睡不死就继续睡

不自觉就跟着他扭起来了

很实用，谢谢

画了个肚脐眼，肚子眼儿还搞轮休呢？

旋转鸽舞厅

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